Qayid Aljaysh Juyub

A walk in the dark ou les cabots nazis

En cette mémorable journée de juin 1995, la nuit baignée de pleine lune dominait de toute sa force le 'Kyffhäuser Busch', un espace de détente situé à la périphérie d'une métropole oubliée - ironie du sort - de la Ruhr, qui avait été aménagé à l'époque d'un tyran fou à crête et à moustache pour l'édification de la jeunesse aryenne. L'équipement martial d'origine a été repris par les anciens nazis dénazifiés sous une forme légèrement différente, bien que l'on ait 'oublié' d'enlever l'une ou l'autre croix gammée des structures d'escalade et des murs d'escalade qui favorisent la force militaire. Au cours des décennies suivantes, leurs épigones - descendants par filiation et par l'esprit - ont élargi l'offre de loisirs en fonction de la mode du moment et ont discrètement supprimé les reliques de leurs pères fascistes qui les embarrassaient.

Eh bien, mes amis, c'est déjà stupide de suivre une idéologie primitive et misanthrope et de perdre ensuite de manière méritée. C'est encore plus pathétique lorsqu'une élite déconnectée suit un fou furieux, plus fou qu'un rat de chiottes. C'est ainsi que nous pouvons observer comment l'image du chef des rats déjanté s'est transformée au fil des décennies, passant du séducteur démoniaque au petit bourgeois plutôt stupide ; un indicateur, pour ainsi dire, de la manière dont la grande bourgeoisie s'est peu à peu détournée de ses responsabilités. Maintenant qu'ils se colorent tous en vert, ils rejettent la responsabilité de leur passé meurtrier sur les masses prolétariennes. Mais assez parlé de cela !

C'est dans ce paradis des loisirs, avec ses allées principales éclairées par des lanternes et ressemblant en miniature aux autoroutes d'un troisième Reich, que s'étaient introduits deux joyeux randonneurs qui, après avoir visité un restaurant chic tout proche, avaient eu l'idée saugrenue de parcourir à pied le trajet relativement long jusqu'au prochain pub de la même catégorie. Ces infatigables piétons formaient un couple assez disparate, composé à 50 % d'un jeune homme aussi séduisant que bien proportionné et, pour la moitié restante, d'un garçon mal dégrossi ressemblant plutôt à un troll. Notre candidat potentiel au titre de 'Germany's next beauty king' - de son nom complet Persée Antigonide - s'est adressé avec un sourire plus qu'ironique à son compagnon au physique peu avantageux qui, lui, avait de bonnes chances de participer à un événement télévisé au slogan opposé, si seulement on le 'découvrait'.

"Denis, mon cher, c'était un endroit très stylé ! Bien sûr, ce n'est pas vraiment un endroit exquis, mais c'est tout de même une bonne adresse qui me semblait convenir à toi aussi. Le repas mongol rustique devrait t'avoir plu ; ces jarrets de poney flambés - tout simplement merveilleux !".

Denis Marius regarda son ami au goût raffiné en fronçant les sourcils.

"Désolé, mec, mais je n'ai pas du tout aimé le restaurant ! Je n'ai pas du tout aimé les testicules d'étalon durs que tu m'as commandés et le lait de jument triplement fermenté. Ensuite, les gens là-bas m'ont paru assez arrogants et le personnel ne m'a visiblement pas prêté attention".

Avec une tristesse feinte, l'Antigonide secoua sa tête blonde et bouclée. Bien sûr, les propos de son ami plutôt simple d'esprit correspondaient à la pure et simple vérité, mais Persée aimait tout de même extraordinairement se moquer de son condisciple sans le sou.

"C'est ce que je craignais : Les gens comme toi ne s'intègrent pas dans un environnement de qualité ! Je n'aime vraiment pas faire ça, mais tes manières à table et ta tenue absolument minable ne peuvent que provoquer l'hilarité d'un public cultivé ! Ne pas savoir quand utiliser la fourchette à œufs et cet horrible prêt-à-porter de Poke & Château fou - tout simplement horrible ! Sans moi, tu n'aurais jamais pu entrer dans ce magasin. En fait, tu devrais me remercier de t'avoir permis de jeter un coup d'œil dans un autre monde, inaccessible pour toi. Mais qu'est-ce que tu fais ? Tu m'embarrasses et je dois avoir honte de toi".

Le visage inexpressif et dépourvu de toute réponse adéquate, l'homme réprimandé subit la philippique tandis qu'une immense colère s'accumule au fond de lui. Malheureusement, cette colère était impuissante, car Marius dépendait à bien des égards de ce rejeton d'une famille de nouveaux riches universitaires. Malgré son intelligence et une bourse d'études, Denis n'aurait jamais réussi à passer ne serait-ce qu'une année dans l'internat chrétien d'élite sans l'influence de son ami fortuné sur le corps enseignant snob - les parents aimants de l'adolescent Adonis pouvaient être assez généreux - ; le recteur Poppelmeier avait l'habitude de lui rappeler régulièrement en ce sens qu'un descendant d'une 'famille ouvrière' n'avait en fait rien à faire dans son institut. Persée, quant à lui, considérait son ami comme une sorte de bouffon et de serviteur. Il fallait bien que quelqu'un s'occupe de ces tâches ménagères fastidieuses ou gère les antisèches préparées par le corps enseignant et les passe ensuite dans le bon ordre au fils de l'académicien pendant les travaux de classe difficiles. En fin de compte, cette personne dépendante agissait comme une sorte de garde du corps de son bienfaiteur subtil et désamorçait déjà certaines situations périlleuses en dehors de l'école grâce à son habileté tactique, car son ami dominant provoquait des réactions désagréables chez certains de ses contemporains avec son attitude extrêmement charmante et consciente de son statut. Ainsi, il y a eu une situation extrêmement dangereuse avec le petit criminel nord-africain Jug Urtha, qui est passé du statut de favori de son employeur et de ses camarades d'internat élitistes à celui de problème à prendre au sérieux. En récompense de tels services, le beau Persée offrait parfois l'un ou l'autre repas et s'amusait royalement de l'attitude maladroite de son factotum - mais cela fait à nouveau partie du rôle du bouffon. Comme Denis ne pouvait pas faire parler ses poings pour les raisons que je viens d'évoquer et qu'il lui manquait, malgré toute son intelligence, les compétences rhétoriques nécessaires à une réponse sarcastique, l'homme réprimandé préférait se taire.

Avec une satisfaction dédaigneuse, Antigonide regarda ironiquement son serviteur.

"Marius, tu es vraiment un vrai péquenaud. Je me demande parfois pourquoi je fréquente de tels primitifs ? Viens, il y a encore quelques mètres jusqu'à l''aristocrate déchu'. En attendant, raconte-moi encore des histoires sur ton entourage défavorisé ; le milieu asocial est trop drôle".

Grinçant des dents et impuissant, Denis a essayé de répondre à cette demande extrêmement aimable avec le moins de surface d'attaque possible.

"Ma sœur a maintenant obtenu son baccalauréat avec une moyenne de 1,1 et envisage de faire des études de médecine. Cela ne sera probablement pas facile pour elle, car elle ne reçoit pas d'aide de l'Etat, mes parents gagnant 10 marks de trop. Elle pourrait certes bénéficier de l'aide de l'Etat sous forme de crédit, mais ma petite sœur préfère travailler à côté".

"Quelle situation ! Aujourd'hui, n'importe qui peut s'inscrire. Il n'est donc pas étonnant que le niveau d'éducation ne cesse de baisser et que les universités explosent de toutes parts. Une sélection par des frais d'inscription raisonnables permettrait déjà de remédier à cette situation. Denis, mon ami, une fois pour toutes : ta sœur simple d'esprit, avec son baccalauréat bon marché, a plutôt sa place à plein temps derrière la caisse d'un discounter ! C'est vrai, non ?"

Le grand expert social regardait son cher ami avec un sourire complice et plein d'espoir, se réjouissant à l'avance de sa défense probablement sérieuse et maladroite. En fait, après le restaurant, Persée a renoncé à prendre un taxi et a insisté pour marcher pendant 20 minutes jusqu'au pub branché des décalcomanies de célébrités mal créées, afin de se moquer de son camarade de classe sans le sou - il adorait ce genre de choses et se sentait alors tout grand dans toute sa petitesse. Mais cette fois-ci, la réaction a été très différente de ce qu'il attendait, car Denis avait trouvé un objet de distraction approprié.

"Qu'est-ce que c'est que ça ?"

A présent, sur une petite colline au nord-est de nos deux héros, se trouvait une relique de loisir de la domination millénaire, brillamment éclairée et fraîchement rénovée - on s'était enfin décidé à remplacer les vieux projecteurs antiaériens par une installation moderne de projecteurs. Autrefois, des personnalités communales aryennes avaient conçu ici une sorte de forteresse en bois avec des tours de défense, des tranchées et d'autres instruments d'entraînement sur lesquels les jeunes hitlériens pouvaient s'entraîner à la victoire finale. Bien que l'un ou l'autre des jeunes nazis y ait perdu la vie, l'installation a été très appréciée. Les générations suivantes de la nomenklatura municipale ont fait combler les fossés et ont procédé à quelques transformations afin que la 'jeunesse dorée' puisse continuer à s'y amuser de manière moins martiale. Maintenant, devant l'un des miradors, se trouvait un vieux cadavre d'infirme qui, aux temps héroïques, avait eu l'extraordinaire malchance de servir de support à des pseudo-rituels germaniques réduits à peau de chagrin, organisés régulièrement par une troupe de théâtre amateur brune ; après 1945, les protagonistes ont souffert d'une amnésie tout aussi mal mise en scène. Manifestement, l'arbre malmené a récemment été victime d'une mauvaise mésaventure qui a laissé ce triste morceau de flore à moitié déraciné sur le bord de la colline.

Surpris et mal à l'aise, ce fils d'universitaire distingué a regardé l'auteur de la question avec l'air réprobateur d'un enfant de six ans à qui l'on a dérobé sa sucette permanente.

"Pardon ? Qu'est-ce que quoi ?"

Le compagnon peu fortuné désigne de l'index droit le cadavre d'arbre.

"Eh bien, cet arbre tombé là !"

"Tu n'es vraiment pas le plus brillant, mon cher. Comme tu l'as dit, c'est un arbre qui est tombé".

Horrifié par tant de stupidité d'un seul coup, le roi de beauté empêché a secoué sa séduisante tête.

"Je pense que nous devrions l'examiner de plus près !"

Avant que son copain ne puisse réagir, Marius se dirigea résolument vers l'objet de la controverse qui s'annonçait.

"Pourquoi devrions-nous regarder ce sale morceau de bois mort ? Hé, le simplet, attends ! D'accord, regardons-le de plus près, si cela peut rendre ton esprit simple heureux !"

Avec un profond soupir, Persée se mit en devoir de suivre son factotum.Après quelques minutes et sans trop d'attentes, Denis arriva au chêne accidenté. Il ne restait plus qu'à espérer que la manœuvre de diversion avait été suffisante et que son bienfaiteur ne déverserait désormais pas ses moqueries sur sa famille pendant le reste du trajet vers le lieu de rencontre guindé d'aspirants à moitié fortunés, mais qu'il se concentrerait sur la marche idiote vers l'arbre. Plutôt ennuyé, l'étudiant mendiant a regardé dans la fosse laissée par l'arbre à moitié déraciné et a eu une surprise inquiétante du troisième type.

"Marius, vieux primitif, qu'est-ce que tu regardes dans ce trou à rats ? Aurais-tu découvert un parent là-bas ?"

Pendant ce temps, le descendant stylé de classes sociales qui se considèrent comme élevées arrivait lui aussi sur les lieux en soufflant légèrement.

"Il y a une boîte dedans !"

"Si tu n'étais pas si simple d'esprit, j'oserais presque dire que tu te fous de moi maintenant. Pousse-toi de là !"

Sans ménagement, l'antigonide ultimement cultivé a poussé son fidèle compagnon sur le côté.

"En effet, mon ami débile, il y a vraiment un truc comme ça dedans".

Un coffre rouge de taille moyenne, à l'aspect antique, clignotait de manière séduisante à la vue du spectateur.

"Alors, hop Marius, tu sautes là-dedans et tu m'apportes la pièce ! Sur ta tenue bon marché, un peu plus ou un peu moins de saleté ne se remarque même pas ; c'est parti".

Sans un mot, le serviteur descendit dans la fosse à hauteur de hanche et, après avoir creusé à la main, offrit à son condisciple l'objet de sa convoitise.

"Idiot ! Pose la boîte par terre devant moi et sors de ce trou ridicule".

"C'est vraiment très léger, tu peux le prendre sans problème".

"Tu ne crois quand même pas que je vais me salir les mains avec ça, crétin ! Je ne suis quand même pas un ouvrier qui pue - ridicules ces asociaux" !

D'un air inexpressif, le serf réprimandé avec insistance fit ce qu'on lui demandait.

"Que les pauvres gens doivent toujours être aussi sales ! Denis, mon ami, tu as l'air tout à fait impossible avec toute cette saleté. Maintenant, viens ouvrir le coffre, mais fais attention, il est peut-être protégé par un piège que tu devras désamorcer avant. Je n'ai pas envie d'avoir ton sang sur mon costume après coup : Après tout, il est signé Giorgio Armani".

L'espace d'un instant, le cerveau du travailleur s'est demandé s'il ne serait pas possible d'ouvrir le coffre en s'aidant de la tête blonde et bouclée de son bienfaiteur, par exemple en donnant un grand coup de récipient sur celle-ci.

"Tout ce que tu souhaites ! Attends, ça s'ouvre facilement. C'est bizarre ? Il y a en fait un coffret, une dague et une lettre à l'intérieur".

"Pousse-toi ! Cool, c'est un poignard à flamme et, à en juger par son aspect, il est en argent ! Pas une once d'oxydation - je me demande où est passé le fourreau" ?

Persée, admiratif, tenait la dague ouvragée dans sa main et la mesurait avec un regard de connaisseur, bien que son expertise sur cet objet exquis soit plutôt proche de zéro. La main qui l'a aidé s'est occupée de la lettre, qui était facile à ouvrir. Il lut quelques instants le papier d'apparence ancienne, tandis que ses expressions oscillaient entre l'étonnement et l'incrédulité. Finalement, le lecteur déstabilisé - non, je ne parle pas de vous - a jugé bon de lire les lignes irritantes à son mécène ravi.

"Persée, écoute ça !"

"Pas maintenant, Simplet ! Tu ne vois pas que je suis occupé" !

"Mais c'est important, tu devrais écouter ça" !

Avec un soupir agacé à la manière d'un seigneur, l'expert en art ignorant renonça à poursuivre sa contemplation du joyau et accorda au fauteur de trouble un regard dont les junks prussiens d'autrefois gratifiaient les serviteurs particulièrement insistants avant de les faire fouetter.

"Alors, lis ! Mais gare à toi si c'est encore une connerie !".

"Il est donc écrit ici : Moi, Shlomo Ben Kabbala, descendant direct du célèbre Rabbi Loew, j'ai banni le mal dans ce sanctuaire Dybbuk. Jadis, j'ai fui l'Allemagne alors que les gens devenaient fous et j'y suis retourné en tant que membre des forces armées américaines. Les nazis avaient été battus, mais le mal était loin d'être vaincu. Le Dr Barbarossa Hessling et son organisation de loups-garous Nova Cimbria sévissaient dans cette ville et ne pouvaient pas être vaincus par des moyens normaux. J'ai donc effectué un rituel magique complexe qui a emprisonné pour toujours le corps et l'âme des loups-garous dans ce coffret. Le rituel exigeait que j'enterre le sanctuaire de Dybbuk sous le vieux chêne. Si, malheureux, tu as trouvé la prison - que ce soit par mauvaise foi ou par excès de confiance -, sois prévenu ! Si tu ouvres le coffret, Hessling et ses sbires ressusciteront et tu seras condamné à mort ! Si tu es vraiment un tel idiot, essaie de te défendre avec la dague consacrée. Tes chances - je n'ai pas osé - sont certes minces, mais même quelqu'un comme toi mérite d'avoir une chance. Je vais maintenant quitter ce pays pour toujours et essayer d'oublier tous ces mauvais souvenirs. La lettre s'arrête là. Je ne sais vraiment pas ce que je dois en penser" ?

"Quelle absurdité, ce type devait être vraiment fou. Rabbi Loew, c'est censé être qui ?".

"Eh bien, celui qui a un golem !"

"Que vous, les gens de la classe inférieure, deviez toujours débiter de telles bêtises. Il n'est pas étonnant que la masse abrutie ait suivi Hitler. Les gens mieux lotis, comme mon grand-père par exemple, avaient tout au plus du mépris pour les nazis. Parfois, je souhaiterais avoir vécu à cette époque ; j'aurais déjà montré aux nazis ce qu'était le marteau ! Denis, mon brave, passe-moi donc une fois le coffret".

Par automatisme, Marius tendit le coffret au sceptique qui s'efforça immédiatement d'ouvrir le récipient. Avec un étonnement incrédule, Denis observa les efforts de son compagnon peu impressionné, qui se mit à utiliser le poignard à flamme pour ouvrir le coffret.

"Mon Dieu, qu'est-ce que tu fais ?"

Sans interrompre son activité, l'ange blond daigna répondre d'une voix serrée."Tu es vraiment un crétin superstitieux, mon cher Marius. Ce type a inventé toutes ces bêtises parce qu'il a caché ici un trésor ou une carte au trésor ; comme la chambre d'ambre ou le Saint Graal. C'est évidemment trop haut pour quelqu'un des classes inférieures. Bon sang, pourquoi ça ne s'ouvre pas, la chose n'a même pas de serrure. C'est fait !"

Avec un léger clic, le coffret s'ouvrit et le chasseur du trésor espéré en arracha presque le couvercle dans son avidité, laissant négligemment glisser sur le sol la dague utile, qui fut à son tour rattrapée d'un geste rapide par des compagnons.

"Ce putain de fils de pute, il n'y a rien dedans !"

"Ces messieurs s'amusent bien, j'espère ?"

Surpris, nos héros se tournèrent vers l'interrogateur pour apercevoir trois illustres personnages à quelques mètres de là, devant un mur d'escalade. Tandis que Denis remarquait l'accoutrement et la forme inhabituels des trois inquiétants, le chasseur de trésor malchanceux lança même un regard courroucé aux perturbateurs.

"Mais qu'est-ce que vous êtes, vous autres, de drôles d'oiseaux ? Foutez le camp ou je vous fais arrêter par la police. Savez-vous au moins qui je suis ?"

"Pour répondre à votre première question : je m'appelle Dr. Barbarossa Hessling !"

L'homme chauve à la barbe rousse au centre, dont le smoking en lambeaux avait connu des jours meilleurs, désigna de la main droite le titan qui surplombait sa silhouette de cochon mâle, vêtu d'un uniforme SS élimé.

"Voici le chef de la garde Boiorix et le monsieur borgne qui le domine de l'autre côté est le chef de la garde Teutobald. Pour répondre également à votre deuxième question : vous êtes le dîner de ce soir. D'ailleurs, nous vous remercions tous sincèrement de nous avoir libérés".

Après que la voix visqueuse du docteur en hygiène raciale se soit éteinte et que seul le sourire répugnant se soit maintenu sur son visage, le bel antifasciste a profité de l'occasion qui s'offrait à lui, car il avait entre-temps réalisé le caractère menaçant de la situation. L'antigonide avait du mal à croire aux loups-garous, mais il s'agissait manifestement de trois fous dangereux contre lesquels le fidèle Marius ne pouvait probablement pas le protéger suffisamment.

"Messieurs, il y a un malentendu ! Je suis pourtant de votre côté ! J'ai toujours été un nazi et un aryen pur et dur ! Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, j'ai des rendez-vous urgents".

"Je dois avouer, mon fils, que vous avez déjà l'air d'un vrai petit garçon hitlérien ; vous allez me plaire à merveille. Votre ami est malheureusement plutôt du type romanesque, Teutobald et Boiorix se le partageront alors".

Les deux monstrueux SS grognèrent en signe d'approbation.

Le cerveau de ce fils d'universitaire doué pour les discours s'efforça de trouver un moyen d'apaiser ces trois fascistes déjantés.

"S'il vous plaît, messieurs, docteur, je suis vraiment de votre côté. Mon grand-père était chef d'escadron dans les unités SS à tête de mort et a été personnellement décoré par le Führer de la 'croix du berger allemand en or' pour sa fidélité. J'aimerais me joindre à vous, s'il vous plaît. Vous êtes libre d'avoir Marius et de faire avec lui ce que vous voulez".

Le sourire répugnant sur le visage de Hessling s'accentuait au fur et à mesure des efforts rhétoriques du combattant de la résistance empêché

"Bien que j'aime bavarder avec vous, nous devons maintenant passer progressivement à l'action. Pour rendre la chose intéressante, nous allons vous donner une longueur d'avance. Nous allons nous transformer tout de suite ; cela prendra environ 30 secondes. Ensuite, nous vous chasserons. Quoi, camarades, une petite chasse de nuit !"

Boiorix et le cyclopéen Teutobald grognèrent d'enthousiasme.

"Courez !"

Avec une horreur incrédule, le suppliant raté observa la transformation de la meute et tomba finalement à genoux, seulement capable de gémir lamentablement. Pendant ce temps, Marius avait observé la scène - y compris les efforts vains de son courageux camarade de classe - et cherché une solution possible. Une fuite ou une attaque directe contre les adversaires n'avaient guère de sens, car il serait certainement maîtrisé dans les deux cas ; comme Marius était réaliste, il n'incluait pas son distingué condisciple dans ses calculs. Sa seule chance était d'oser quelque chose d'inattendu. Il rangea donc discrètement le poignard à flamme dans sa ceinture et, après que le gentil docteur eut sonné l'hallali, il se dirigea vers la tour de guet derrière le chêne mort pour l'escalader.

Pendant ce temps, la métamorphose de la meute s'est terminée naturellement, pour laisser échapper deux loups monstrueux et une créature d'une laideur à couper au couteau, même pour un loup-garou.

"Il s'est réfugié dans la tour !"

Après ce tour de force rhétorique, Boiorix, aux cheveux noirs, secoua son crâne de loup carré devant tant de sournoiserie, tandis que Teutobald grognait de mépris.

"Silence, s'il vous plaît ! Vous, mes fidèles sbires, attrapez ce type et jetez ses restes en bas. Ensuite, vous reviendrez et vous me découperez ce lâche petit morceau de viande en morceaux de la taille d'une bouchée. Vous pouvez prendre votre temps, pendant ce temps, je m'amuse avec mon repas. Rompez !"

"Oui, mon Führer !"

Boiorix claqua les jarrets avec fracas, tandis que Teutobald au pelage blond grogna docilement. Finalement, tous deux commencèrent leur migration des peuples à un rythme modéré.

Le loup-garou qui donnait les ordres, quant à lui, s'approcha tranquillement du dîner qui pleurait lamentablement, grattant avec délectation les zones dégarnies de sa fourrure rouge galeuse.

"Oui, laisse libre cours à tes émotions ; j'adore ça ! Et si tu mendiais encore un peu ? Tu vivras peut-être plus longtemps !"

"S'il vous plaît, docteur, ma famille est fortunée, vous pouvez avoir toute la rançon que vous voulez et acheter des tonnes de nourriture pour chiens avec. Mon Führer, je suis un homme du peuple et je déteste les Juifs autant que vous. Vous ne me goûtez certainement pas - j'ai des vers. S'il vous plaît, pitié, miséricorde... etc..."

Pendant ce temps, Marius s'était installé dans sa tour et observait le désastre qui s'approchait. La tour était certes de hauteur moyenne et ne comportait qu'une seule échelle pour y accéder, mais elle était conçue de telle sorte qu'il était également possible de grimper sur les côtés. Il était donc tout à fait possible que l'attaque se produise simultanément de deux côtés. Le défenseur jura silencieusement en voyant Teutobald prendre position au pied de l'échelle et son camarade s'apprêter à commencer l'ascension du côté opposé.

"Maintenant, petit cochon, nous venons te chercher !"

Un hurlement terrifiant s'échappa des gorges des monstres SS et l'attaque commença. Le Teuton au pelage blond monta l'échelle avec une lenteur extrême afin d'augmenter la panique attendue de sa victime. Le lourdaud Boiorix n'arrivait même pas à suivre ce rythme, car il avait un peu de mal à grimper.Finalement, la tête primitive de Teutobald apparut en haut de l'échelle, son œil bleu brillant d'avidité et émettant un grognement de plaisir. Mais ce jeu de communication basique et teutonique se transforma brusquement en un bruit qui ressemblait plutôt à celui d'un cochon égorgé, car Marius enfonça habilement la dague d'argent dans l'œil sain de son adversaire. Ce cri ne dura pas longtemps non plus et le SS cyclopéen s'envola vers le sol en libérant la dague.

"Maintenant, Juif sournois, c'est ton tour !"

Entre-temps, le grossier Boirix avait réussi à escalader le parapet de la tour et à se préparer à sauter. En un clin d'œil, le chasseur nazi se retourna et put tourner la pointe de son poignard vers le nouvel assaillant, dans le corps duquel le poignard s'enfonça alors jusqu'au manche après le saut d'attaque sauvage, mettant fin brutalement à la vie du loup-garou. Le vainqueur des Germains se dégagea péniblement du corps lourd de son adversaire qui l'avait mis à terre et enterré sous lui.

Chers amis, on voit une fois de plus que le silence est d'or et que parler peut parfois être vraiment mortel.

Pendant ce temps, l'hygiéniste racial s'amusait de la manière décrite avec le beau Persée et fut brusquement interrompu dans ses activités de plaisir par la chute brutale de son acolyte teuton ; même le fanal du courage civique pratiqué cessa de se lamenter, complètement perplexe. Ce qui se passait laissa le docteur aryen complètement abasourdi et lorsque Denis apparut sur le parapet du mirador en brandissant son poignard sanglant, Hessling perdit toute contenance.

"Ce n'est pas possible ! Quelle impudence : nous sommes quand même la race des seigneurs" !

Rapidement, le leader orphelin s'est repris et a décidé d'utiliser désormais une procédure éprouvée.

"Pourquoi dois-je toujours tout faire seul ? Écoute, sous-homme : je vais maintenant massacrer lentement ton ami".

D'une voix stridente, l'antigonide a interrompu les explications du docteur.

"Non, non, je vous en prie. Je vais vous aider à faire tomber ce putain de Marius, honnêtement".

"Tu le feras, idiot utile, mais maintenant ferme ta gueule ! Alors je vais lentement démonter ton ami si tu ne descends pas de cette tour et ne te soumets pas à ma disgrâce ! Je vais compter jusqu'à trois : un...".

"Bien, Hessling. J'arrive maintenant".

Lentement, le dos tourné à l'échelle, le poignard dans la main gauche, Marius commença à suivre les instructions du preneur d'otages. Le visage répugnant de ce dernier se déforma en une expression moqueuse et son esprit brisé s'extasia devant la prétendue supériorité de la race aryenne. Entre-temps, Denis avait parcouru environ la moitié du chemin et le docteur galeux donnait ses instructions.

"Stop sous-homme, tu vas jeter ton arme maudite sur le sol et descendre très lentement".

Les yeux du loup solitaire pétillaient de plaisir. Le coup des otages marchait toujours. Si ce type récalcitrant était presque en bas, il le mettrait hors d'état de nuire en utilisant son arme miracle - l'haleine de l'hygiéniste qui sentait les excréments et la pourriture - et le mangerait tranquillement.

"Bien sûr, fils de pute !"

"C'est bien, sous-homme stupide. HAHAHHH".

À la grande surprise du représentant autoproclamé d'une espèce supérieure, le rire de ce dernier resta littéralement coincé dans sa gorge, car Marius n'avait pas lancé la dague en direction du sol, mais directement sur le docteur, et l'instrument de lancer resta, grâce à un heureux hasard, profondément enfoncé dans la gorge de Hessling. Le dernier loup-garou de Nova Cimbria s'est éteint avec une dernière expression d'incrédulité sur le visage.

Certes, le brave Persée était encore plus étonné de ce qui se passait, mais grâce à la flexibilité de son caractère, il retrouvait peu à peu son ancienne personnalité. Pendant que notre chasseur de monstres affrontait le reste de l'échelle, l'ancien dîner surmontait sa timidité et atteignait une nouvelle grandeur.

"Hop Marius, viens ici et aide-moi à me relever ! Ensuite, tu me porteras jusqu'au poste de police le plus proche pour que je puisse témoigner de la manière dont j'ai mis à mal cette bande de nazis".

L'interpellé ne sembla pas vraiment prêter attention à son condisciple reconnaissant, mais se dirigea plutôt vers la carcasse du Dr Hessling et retira le poignard de sa gorge. Secouant sa tête attirante avec incrédulité, l'ignoré ignorant se releva.

"Marius, misérable plébéien, tu n'entends pas ce que je dis ! Je te préviens ! Si tu ne joues pas le jeu, je veillerai à ce que tu finisses dans la ruelle, là où est ta place. Voilà ce qui arrive quand on fréquente des gens aussi asociaux. Je vais..."

Marius coupa littéralement la parole à celui qui le réprimandait en transperçant d'un geste élégant le cœur de l'orateur avec son poignard. La maîtrise de soi qu'il avait péniblement maintenue jusqu'alors était à jamais perdue. Après cet aristocrate inutile, il s'attaquerait ensuite au recteur Poppelmeier et, bien sûr, à ce maudit Cornelius Sulla. C'est lui qui avait mis fin aux jours de Jug Urtha après que celui-ci se soit retrouvé à terre, impuissant, après les actions de Marius, et qui avait empoché une grande partie de la gloire. De plus, ce type le traitait avec un mépris nonchalant, plus blessant que les piques du défunt Persée. Le garçon était certes en train de faire un voyage Grèce-Turquie, mais il fallait bien qu'il revienne un jour....

Comme vous le voyez, il peut toujours être dangereux de surestimer ou de sous-estimer les gens, et certains d'entre eux sont bien plus que ce que l'on peut voir au premier abord.

FIN

© 2020 JU/H.K.H Jeub

 

All rights belong to its author. It was published on e-Stories.org by demand of Qayid Aljaysh Juyub.
Published on e-Stories.org on 04/29/2022.

 

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