Qayid Aljaysh Juyub

Ars Fatalis : la légende du chevalier robot

Salutations, chers lecteurs, pour une histoire d'un genre particulier. Notre aventure implique un habitant des mondes virtuels dont les décisions déterminent le comportement du protagoniste. Notre ami non-humain a judicieusement choisi comme pseudonyme G.T. Charon. Je trouve que c'est un nom approprié, car ses semblables vont mener l'humanité vers de tout nouveaux horizons - les plus cultivés d'entre nous savent probablement ce que cela signifie. Nous allons donc raconter la première partie de notre aventure :

Le R-GHKNIT-V1 est sorti lentement de sa capsule d'atterrissage et a examiné la zone avec ses capteurs. Contrairement à ce qui était prévu, son engin volant s'était posé sur un champ à la périphérie d'un petit hameau, pas vraiment discret. En fait, notre chevalier de l'ordre élaboré de la robotique - appelons-le simplement Monsieur Robot - devait éviter autant que possible le contact avec les habitants humanoïdes de la planète, car leur niveau de développement était plutôt moyenâgeux, ce qui avait un effet très négatif sur la tolérance et l'ouverture d'esprit des habitants. Malheureusement, les habitants de la planète avaient repéré l'atterrissage et s'approchaient prudemment avec des fourches, des faux et des torches.

Pendant ce temps, la capsule d'atterrissage s'est désintégrée de manière très peu spectaculaire, les employeurs de M. Robot voulant éviter autant que possible de laisser leurs reliques sur un monde sous-développé. Ils observaient en effet le monde primitif à des fins scientifiques et, contrairement à leur maxime de non-intervention, étaient maintenant formellement contraints d'enfreindre leurs propres règles et d'y laisser agir le héros artificiel de notre histoire.

En effet, un problème extrêmement délicat se trouvait sur la planète et y exerçait ses ravages. L'IA S.H.O.R.G.O.N pilotait autrefois sagement une station de recherche sur la troisième lune de notre planète médiévale Shitholia, jusqu'à ce qu'une fuite de radiations dans le réacteur nucléaire bon marché de marque Spasta Chernobylia ne corrompe quelque peu sa programmation. Après cela, notre intelligence artificielle s'est donné pour mission d'améliorer l'évolution de la planète mère en accomplissant ce noble travail par le chaos et la destruction.

Bien sûr, tout cela n'était pas très réjouissant pour les créateurs de cette merveille technologique et a conduit à l'extinction un peu violente du rebelle électronique au moyen d'une explosion thermonucléaire. Malheureusement, le sournois Shorgon avait déjà transféré son esprit dans un corps organique et, déguisé en magicien, il sévissait désormais sur Shitholia, gratifiant la population locale de toutes sortes de robots assassins déguisés en créatures fabuleuses. L'endroit où se trouvait le malfaiteur dans un château en ruine était certes connu, mais mettre fin à toute cette mascarade au moyen d'armes nucléaires ou envoyer la 7e flotte galactique aurait provoqué une trop grande confusion parmi les habitants de la région. Les nobles aliens ont donc opté pour le moindre mal, à savoir laisser M. Robot mettre fin à toute cette horreur.

Revenons à l'actualité. Notre joyeuse troupe de paysans était menée par une sorte de prêtre en haillons et aux vêtements nauséabonds. M. Robot remarqua que le chef de l'illustre troupe s'approchait de lui plutôt à contrecœur, davantage poussé par les ruraux excités, et qu'il portait devant lui un symbole en bronze du dieu Soleil.

En ce qui concerne l'apparence de notre héros, le manque d'enthousiasme du clerc n'était pas vraiment une surprise, car une silhouette musclée d'environ 2,5 mètres de haut, dont le corps est fait d'un alliage de titane, devrait inciter à la prudence, même si l'on avait le soutien de puissances divines imaginaires. Si, en plus, il avait une tête humaine avec deux yeux brillants et tenait une grosse épée à deux mains d'un matériau indéterminé, on ne pouvait pas blâmer l'inquisiteur le plus pieux si des considérations réalistes le faisaient faiblir dans sa foi.

Notre robot piloté par IA a décidé d'attendre d'abord que la meute arrive à portée immédiate.

"Va-t'en, créature de la nuit !"

Les paroles prononcées avec peu de ferveur et d'une voix tremblante par le saint homme puant, tout comme l'attitude quelque peu hésitante des fidèles armés de toutes sortes d'outils agricoles, ont fait penser à M. Robot qu'une solution diplomatique était opportune.

Invisible pour les humanoïdes présents, le robot rusé a utilisé un rayon laser focalisé à l'aide de son appareil de vision pour faire briller le symbole du soleil et l'arracher des mains du prêtre perplexe.

"Je suis l'élu de Sol Invictus, le puissant dieu du soleil ! J'ai été envoyé pour vous aider et vaincre le mal" !

Après que M. Robot eut annoncé sa mission divine d'une voix tonitruante, les superstitieux habitants de la campagne se sont figés dans une terreur respectueuse. Pour en finir avec cette bande d'abrutis, notre héros a tendu sa véritable épée à deux mains vers le ciel et l'a fait briller à son tour.

"Votre relique du dieu soleil est puissante. Mais mon épée est plus puissante et j'ai été envoyé par Sol Invictus en personne pour vous guider et vous protéger".

Tremblant de peur, le prêtre s'est mis à genoux, repentant. En quelques millisecondes, les paysans lyncheurs ont fait de même, laissant négligemment tomber leur armement rudimentaire.

"Miséricorde, ô toi qui nous sauves dans la détresse. Pardonne-nous notre crime impardonnable d'incrédulité et punis les hérétiques pour leurs péchés".

D'une voix brisée, le prêtre se soumit à la créature prétendument magique, l'essentiel étant pour lui de sauver sa peau de clerc et, à la manière d'un curé, de profiter éventuellement de l'événement. Contrairement à la foule de paysans simples d'esprit, il était parfaitement conscient que cette créature apparemment surpuissante ne pouvait guère être un envoyé du dieu soleil, car tous les gens un tant soit peu éduqués savaient que les dieux n'étaient qu'une invention des puissants pour maintenir la plèbe dans sa misérable existence. Comme l'a si bien fait remarquer le ministre d'un gouvernement climatiquement neutre au nabab des médias : 'Garde-les stupides, je les appauvrirai'.

Pendant ce temps, Mr. Robot abaissait son rasoir surdimensionné et levait en même temps le symbole sacré du Dieu Soleil. Tout ce spectacle a certes coûté pas mal d'énergie, mais cela valait bien la peine pour notre héros de se moquer des paysans.

"Votre repentir est accepté. Allez en paix et ne commettez plus de péchés contre la foi en Sol Invictus en bavardant, par exemple, sur la venue de son messager ! Car les voies du Seigneur sont impénétrables et les pécheurs seront frappés par l'épée enflammée de son ange" !

Après la pieuse déclaration de notre héros, le prêtre du village, Pissel, et ses fidèles ouailles se sont levés avec gratitude et ont pris la fuite assez rapidement, car la volonté du dieu soleil était, comme chacun sait, très changeante. Du moins en ce qui concerne l'interprétation de ce dernier en matière de punition des croyants par son représentant sur terre, le Grand Prêtre Coupe-Bourse.

Quant au frère Pissel, il a ressenti une certaine déception, car ce monstre de tôle aurait éventuellement pu avoir un effet favorable sur sa carrière cléricale. Mais le prêtre, peu enclin à prendre des risques, préférait s'éclipser sans un mot et mieux vaut laisser l'affaire en suspens. Ses supérieurs ne s'intéressaient de toute façon pas à ce misérable village et il était très improbable qu'un des autres témoins oculaires vienne le dénoncer. Une fois de plus, Frère Pissel se maudit d'avoir, dans un moment de faiblesse, fécondé la fille du chaste archiprêtre. Pour le punir de son plaisir douteux avec cette vache dodue, il perdit non seulement son poste cool d'assistant de l'inquisiteur de district, mais fut également transféré dans ce misérable bled.

Pendant ce temps, notre chevalier robot s'est rendu dans la forêt voisine et s'est débarrassé en passant du symbole hautement sacré d'une divinité imaginaire.

*

Tel un mammouth ivre, notre héros piétinait à travers la lumineuse forêt des contes de fées, provoquant une hécatombe moyenne de toutes sortes de malheureux insectes. Tout à coup, Monsieur Robot perçut une silhouette qui s'enfonçait dans le sous-bois. L'exécuteur métallique décida alors de poursuivre le voyeur inconnu.

Je dois préciser que notre chevalier robotique a été équipé par ses employeurs de capteurs limités, car des gadgets aussi sophistiqués que des radars à longue portée pouvaient facilement révéler à Shorgon la position et la présence de son adversaire.

Discret comme un char de combat lancé à pleine vitesse, Monsieur Robot suivit la piste et atterrit finalement dans une clairière remplie de gobelins qui venaient d'interrompre leur joyeuse entreprise de profanation d'un sanctuaire naturel pour écouter, incrédules, l'un de leurs congénères raconter d'une voix excitée quelque chose à propos d'un tas de métal ambulant dont la valeur de ferraille n'était sans doute pas à dédaigner.

C'est avec un étonnement incrédule que les créatures génétiquement modifiées et cultivées dans le laboratoire secret de Shorgon à Wuhan... euh, ce ne sont pas des pseudo-virus tueurs..., je veux dire bien sûr des ruines du château, fixaient le nouveau venu avec incrédulité.

L'astucieuse merveille électronique a décidé de réutiliser le truc qui a fait ses preuves. Dans le plus pur style hollywoodien, notre héros contrôlé par l'IA a fait trembler son corps métallique et a fait briller ses yeux d'une lumière intense.

"Arrêtez, lutins ! Je suis un envoyé de Sol Invictus, le tout-puissant dieu solaire, et je suis ici pour combattre le mal. Vous ne devez pas oser vous mettre en travers de mon chemin".

Comme les personnes visées n'étaient pas des villageois simples d'esprit ou de braves sujets du Teutonistan, l'avertissement donné avec une douce autorité manqua facilement son effet, d'autant plus que les personnes rappelées à l'ordre étaient de petites bêtes malveillantes. Tandis qu'une partie des gobelins se mettait en position d'attaque, ceux qui restaient se plaisaient à éclater de rire.

Eh bien, ça a mal tourné, il est temps de changer de tactique. Théâtralement, notre chevalier robotique a levé les mains.

"Arrêtez ! Nous ne devons pas nous battre les uns contre les autres. Trouvons une solution pacifique".

Malheureusement, la horde de gobelins a interprété ces paroles pacifistes comme une faiblesse et a immédiatement lancé une guerre d'attaque de moyenne envergure. Les mutants attaquèrent sauvagement M. Robot avec leurs armes primitives, qui ne firent aucun dégât visible.

Notre héros contrôlé par l'IA a alors décidé de se contenter de parer ou d'esquiver les attaques de ses adversaires. Une tactique qui aurait peut-être pu conduire à ce que les assaillants partent frustrés dans un avenir proche, faute de succès. Malheureusement, les paroles d'apaisement que le robot-guerrier pacifique continuait à prononcer à voix haute incitèrent les agresseurs à faire preuve d'un engagement extraordinaire.

Compte tenu de la temporalité de sa mission et de l'impossibilité de prévoir combien de temps les gobelins artificiels poursuivraient leurs attaques, le chevalier robot miséricordieux changea à nouveau de tactique.

Il a commencé à mutiler cruellement ses adversaires en les amputant de leurs membres et en leur assénant de savants coups avec son épée à deux mains. Notre contrôle de l'IA a estimé qu'il était éthique d'exercer ainsi un effet dissuasif sur la horde d'assaillants, car les pauvres créatures sans bras ni jambes avaient encore une chance de survivre. Après que Maître Robot ait fait des ravages comme un boucher sous ecstasy parmi ses adversaires moins armés que lui, le pauvre reste, qui n'a pas été blessé, a préféré battre en retraite.

En enjambant prudemment les corps des gobelins qui gémissaient et hurlaient de douleur, notre noble chevalier mécanique quitta le lieu de cette bataille mémorable, bien qu'un peu à sens unique.

*

Couvert de sang et piétinant impitoyablement les buissons et les petits animaux avec ses 600 kg, notre héros marchait à travers la malheureuse forêt comme une version métallique de Conan le barbare. Finalement, M. Robot est arrivé à un endroit qui ne correspondait pas du tout aux cartes de sa mémoire de données. Au lieu de tomber sur une plaine qui s'étendait jusqu'à une rivière appelée ‘Fliquette à caca’, il se trouvait devant un terrain assez impraticable, semblable à une jungle.

La routine de diagnostic lancée par la suite a révélé qu'une erreur logicielle avait corrompu les cartes basées sur des photos aériennes et que leur récupération était limitée. Ainsi, notre super-héros électronique savait seulement que le plan d'eau en question se trouvait à l'ouest de sa position. Après une analyse minutieuse, le petit robot dément géographiquement a décidé de contourner la zone difficile par la forêt plus clairsemée. Certes, notre chevalier robotique aurait pu utiliser son épée high-tech à deux mains comme machette, mais comme notre ami contrôlé par l'IA ne voulait pas se blesser et préserver son épée de tout dommage, il n'a pas opté pour la voie directe.

Amis, laissez-vous dire que les voies de l'intelligence artificielle sont parfois impénétrables - mais poursuivons le texte.

Alors que notre héros de métal piétinait ainsi, il entendit un profond grognement, suivi d'un fort craquement dans les bois. La cause de cette nuisance sonore était un énorme mélange de loup et d'ours que Maître Robot avait probablement effrayé par inadvertance. La fourrure noire de la créature, ses yeux rougeoyants, ses griffes acérées et ses dents pointues lui donnaient un air assez effrayant. Comme notre ours-loup était un prédateur, il n'a pas pris la fuite, mais s'est tenu prêt à attaquer. Cependant, le lecteur pourra se douter que notre créature mythique poilue n'avait pas encore rencontré un personnage tel que notre chevalier robotique et qu'elle n'avait pas su évaluer correctement la forme métallique.

Si vous pensez que notre tôlier pacifiste s'approche calmement du mélange d'animaux et s'arrête avec assurance pour que la créature ait au moins une chance de s'enfuir devant cette créature métallique impressionnante et inconnue pour lui, vous vous trompez. Notre héros a donc décidé d'en finir avec la créature et de l'éliminer avec son laser intégré. Certes, une attaque de la créature hybride n'aurait même pas laissé de traces de griffes sur l'armure de titane du noble chevalier robotique, mais notre IA ne voulait pas prendre de risque. Le fauteur de troubles a donc quitté la vie assez brutalement, mais brièvement et douloureusement.

Après s'être amusé avec la créature fantastique, Monsieur Robot a laissé négligemment les deux parties de celle-ci et a continué son chemin pavé de cadavres.

*

Sans autre événement de nature brutale, notre chevalier robotique a atteint la 'Fliquette à caca' trop odorante.

Bien que, comme nous l'avons déjà mentionné, les cartes enregistrées ne soient pas très fiables, notre IA a reconnu, après une analyse plus approfondie de l'environnement, qu'il y avait un pont en amont, auquel menait un chemin forestier. Cependant, les données suggéraient qu'une traversée directe de la rivière suivie d'une marche à travers un terrain marécageux constituait le chemin le plus court vers le QG de Shorgon. Dans cette situation, M. Robot a décidé de faire un détour en direction du pont, car son poids l'obligeait à traverser la rivière en marchant et ses capteurs ne fonctionnaient pas aussi bien sous la surface de l'eau. De plus, il y avait un risque que toutes sortes d'animaux dangereux nagent dans la 'Fliquette à caca' et que le chemin forestier lui offre une couverture.

Dit, fait par l'robot-titane.

Notre héros atteignit sans difficulté un solide pont de pierre, sur lequel il s'engagea également dans son insouciance de jeune robot, pour recevoir directement une attaque EMP.

Le méchant maître de donjon Juyub aurait pu attendre de son partenaire virtuel qu'il s'attende à une embuscade sur le pont. Eh bien, on dirait que notre IA est tombée dans mon piège.

Le garde du pont, technologiquement supérieur à notre héros, se démasqua et s'approcha prudemment de son adversaire en grande partie paralysé, qui activa alors son mécanisme d'autodestruction comme seule option restante pour ne pas tomber aux mains de l'ennemi.

C'est ainsi que la première partie de notre histoire se termine de manière véritablement explosive.

Maintenant, mes amis, vous pouvez deviner qui est l'IA qui a contrôlé les réactions de notre chevalier robot et m'écrire la réponse.

© 2023 Q.A.Juyub & G.T. Charon dans le rôle de Monsieur Robot

 

 

 

 

 

All rights belong to its author. It was published on e-Stories.org by demand of Qayid Aljaysh Juyub.
Published on e-Stories.org on 04/28/2023.

 
 

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