Sebastian Ramirez

Futuro Podrido

Salgo a caminar siempre y cuando no tenga nada que hacer aveces pienso que no regresare,
tal vez mi mente persiva el peligro sea como sea no me importa igual se que morire de alguna forma horrible.
nuevo dia, nuevo olor, nuevo terror.
Calle
tras calle veo un miedo que me asecha, que me sigue que no puedo
controlar camino dos, tres pasos, esta alli no se va, siento que me
vigilan tal vez solo sea un juego de mi svbconsiente para probar mi
resistencia, no se, no me importa, el camino es largo debo seguir.
a mi alrededor todo me apesta, el paisaje, los sonidos, la gente.
me repugnan, odio a la seora de la eskina, al nio de la acera, no se kienes sean pero estaria feliz de verlos muertos a todos.
Me detengo un instante para descansar. Creo ke son poco mas de las 12 pm.
No he comido desde anoche, bueno no es prioridad solo quise describir mi estado.
Espero un momento y llega a mi un recuerdo de anoche un poco difuso pero impactante, creo que debo continuar.
La
tempreratura es alta, veo la autopista y pienso si lo lograre, en lo
profundo se ke si, ya he pasado por cosas peores y lo supere no soy como
los demas.....
una tienda, tal vez compre algo
me siento y al
fondo del local hay un televisor. muerte, destruccion y odio veo en la
pantalla siento ganas de vomitar; no se que pasa en mi cuerpo pero
siento ke debo salir de este maldito lugar.
no compro nada, no tomo
nada la gente apenas me mira, pobres malditos ojala se mueran todos,
odio su forma de mirarme, su pensamiento hacia mi, me miran como basura,
tal vez lo sea, pero no son ellos los ke deban juzgarme, desechos
borregos consumistas.
salgo no se ke pasa en mi, la mente me proboca
matarme siento nauseas necesito aliviar mi dolor, pero no en este
poresiso momento, buscare una forma de apaciguarlo por lo menos un
instante, tal vez no sea mucho pero para mi lo es todo, mi salida, mi
felicidad, mi espacio donde soy kien manda y donde todo es diferente a
esto.
camino 2, 3 cuadras , no hayo un lugar trankilo para escapar.
al fin un lugar libre de mediocridad y ojos acechantes y peligro
policial.
escojo un buen lugar donde acampar no resito mas, es hora
de prenderme un porro como los ke suelo fumar cada mana al despertar,
cosa ke hoy se vio interrumpida debido a los hechos ya registrados en mi
mente sucedidos anoche que aun no logro desifrar y enteder a la
perfeccion.
listo, ya esta pegado prendo el poder y me siento a pensarrr.
espero
que el suave humo relaje mi cuerpo y estabilize mi mente para poder
recorrer los espacios que siempre visito cada vez, analizo creo y debato
ideas ke en la vida cotidiana pasan inadvertidas tal vez sea diferente a
los demas, eso espero.
estoy un poco trabado aun falta la mitad de
mi cigarrillo, veo pasar a las mujeres con sus nios, a los hombres con
sus esposas, a los perros callegeros siempre en una constante estado
alterado, con angustias, problemas y malas decisiones tomadas,
siempre en el camino a la autodestruccion.
me es imposible dejar de verlos, de analizarlos, de odiarlos.
las
personas que me conocen aveces dicen que estoy loco, pero yo creo ke
los locos son otros, yo al menos se diferenciar entre lo ke me conviene o
no, reflexiono, investigo y concluyo cosas ke para ellos son basmefas,
intocables.
rompo sus doctrinas mas sagradas, me odia por eso
pero yo los odios por ser como son,sean kien sean,como sean, de donde sean,
me importa un culo.
son
mas de las 5 y aun no llevo la mitad demi camino, es verdad, ya no
estoy como antes he entrado en mi mundo donde todo parece ser mejor
donde todo me causa sensacion donde no todo esta mal.
sigo caminando
dos policias al frente mio estan paso inadvertido pero no lo suficiente
para no llamar su atencion. tres pasos adelante soy emboscado por ellos
piendiendome papeles y todo tipo de idetificacion. muestro dichos
papeles pero no parecen estar convencidos, no se ke pasa, estoy cansado
de tanta interrupcion, mas de parte de estos tipejos;
rekisan una, dos, tres veces
nada hayan para fotuna o infortuna mia,
ya
se lidiar con dichos problemas que suelen suceder a lo largo de las
calles, no se pero cada vez soy mas parte de ella, aveces no soporto
estar ni siquiera en mi casa, todo me incomoda, todo me aborrece, tal
vez sea un bastardo de la naturaleza, la cual no quiere aceptar como
suyo, sea como sea aka estoy vivo por descracia mia y de ella,
vaya ironia.
creo
ke es notable mi odio a este mundo, tal vez digan ke soy un imbecil o
cualkier otro apelativo dado por uds, tal vez sea asi, tal vez soy loco y
todo mi mundo solo sea mental, tal vez solo soy un nio leyendo un
cuento de terror, tal vez exagero las cosas o tal vez no.
me defino a
mi mismo como un incomprendio, alguien ke no encaja en este sistema
corrompido por el poder, un producto del sistema en contra de el
sistema, tal vez el hijo maldito ke acabara con su progenitora, el
desadaptado social incomun, inconforme y sucio que algunos rechazan por
ser un poco diferente.
tal vez este rechazo haya creado algun tipo de rencor hacia ellos, puede ser, pero no es relevante.
no
se donde estoy, son casi las 6 la ciudad toma un tono ma oscuro, la
noche se acerca y con ella todo lo prohibido, lo ke nadie kiere ver.
recuerdo akella vez cuando era feliz, cuando las cosas me parecian mas
llevaderas, cuando mis problemas eran insignificantes, cuando todo era
un poco mejor para mi, akellos dias duraron muy poco y poco tambien fue
lo ke los disfrute, pero no es tiempo de lamentos, pero almenos se ke
alguna vez fui feliz en este mundo de porkeria.
este dia a sido igual
ke los demas, salvo por el hecho de ke no voy hacia la calle sino ke
vengo de ella hacia mi morada. una manifestacion pasa por mi lado, no
se que andan tramando kisas deba hechar un vistaso,
bah!
estoy harto de ver a estos fundametalistas abogar por un dios ke para mi no existe,
malditos,
malditos sean cristianos de mierda, tanto dao ke han hecho, deberian
ser crucificados todos y cada unos de sus fieles, me repugnan sus cantos
sus frases su relgion, no resito pensar en un dios ke lo sabe todo, ke
lo hace todo, me resisto a la idea de ke haya alguien sobre mi, ke
controla mi destino, ke controle todo, me resito a ke haya alguien mejor
ke yo...
los miro con desprecio a medida ke pasan , no se percantan
de mi, para ellos solo soy un pobre joven descarriado, pobrecito diran
ellos, ayudenlo esta en el camino del man...
ahjajajajajajajjaaj
me
alegro, me alegro por estar en este camino , al menos soy diferente y
tengo conciencia de ello no como uds perros de la sociedad, estudien
malditos, me digo a mi mismo con gracia.
debiles de mente que
necesitan algo o alguin para desahogarse y recostarse , no son capases
de llevar sus poropias riendas de su vida, dependen de otros, no se,
para mi solo son unos exclavos mas en la cadena de la autodestruccion ke
veo en el futuro de esta sociedad que nos tiene al borde de la
perdicion total, tal vez merescamos esta sentecia de muerte.
he dejado atras a los mortales ya no falta mucho, me temo que solo unas 2 horas mas de caminata seran suficientes.
Recuerdos
de momentos incomodos llegan a mi, momentos de falsa felicidad que solo
era ilucion mental de alguien ke decia kereme, no se tal vez dichos
acontecimientos o situaciones de mi vida dejaron marka, tal vez hayan
forjado mi destino y mi personalidad, tal vez solo tal vez.
no se
pero mi vida se va cada vez mas rapido, no encuentro formas de enfocar
mi energia e inteligecia, no encuentro un lugar en esta sociedad, ke
pasa conmigo aveces pienso ke estoy muerto ke no sirvo para nada, ke
solo vivo en la oscuridad, siento ke desperdicio mi talento en basuras y
bobadas ke para otros son espectaculares
bah!
solo son
estupideces, yo ando en busca de algo trascendental, algo muy grande que
siento que descubrire y cambiara muchas cosas de la forma de como vemos
este mundo.
amigos amigos, ke son los amigos aveces para mi son la
unica fuente de verdad y apoyo ke tengo, no se pero me aferro mucho a
ellos, al menos se como escojerlos y como llevarlos, no son como todos,
son propios e irrepetibles, con visiones un poco distintas a la mia en
forma de aplicacion, pero siguen siendo las mismas en el fondo, cosa ke
me hace un poco feliz, me doy cuenta ke no estoy tan solo como creia.
son las 10 pm, la noche a llegado completamente con sus peligros y ventajas.
el efecto de akel porro ya se ha desvanecido, creo ke es momento de prenderme otro, porque no?
fumo
plon tras plon, mis ojos sienten el poder de inmediato, se enrojesen
bastante signo de mi estado alterado, hahahahhahha otra vez vuelvo a
pensar.
los sentidos se agudizan, siento ke me observan, camino mas
rapido, escucho sonidos ke no estan alli, al menos no en esta dimension,
sigo paso tras paso la sensacion se agrandece, ya no estoy realmente
con uds.
pienso en los momentos felices de la infacia, de como era,
de como vivia, siento nostalgia ke me es imposible de ocultar, aveces
preferiria no haber crecido, o lo ke es mejor, no haber nacido, asi no
tendria ke haber amado y perdido, ser feliz para ser odiado, ser
inocente para ser un bastardo, o ser como soy para en el futuro perder
mi esencia, cosa ke no permitire , sea cual sea el precio de dicha azaa
ke muy pocos logran, se ke habran o hay mas como yo, pero tambien se ke
muy pero muy pocos mueren pensando lo mismo ke piensan cuando jovenes,
muchos se venden, muchos se pierden y muchos se mueren.
me siento en
un parque no muy lejos de la central, a lado mio muy cerca hay dos
chikas de apareciencia ostentosa, estoy seguro ke son fieles al consumo
capital, no se, tal vez de unos 18 a 20 aos, me causa curiosidad de lo
que puedan estar hablando asi ke pongo mi maxima atencion en ellas haber
si logro captar alguna informacion valiosa para mi.
no escucho muy
bien a causa del ruido de los carros, pero logro entender ke discuten
acerca de su facinacion por tener un hijo prontamente, por ser mamas,
por cumplir un papel en la continuidad de la especie.
Creo que si
alguno esta leyendo esto, (aunke no creo ke alguien le importe un
escrito asi) dira muy posiblemente que hay de malo en esto? querer ser
mama no tiene nada de mal dira, pero yo digo todo lo contrario y a la
vez no.
si, no tiene nada de malo ser mama o kerer serlo, y tambien
se que es fundamental para la especie, pero yo digo que todo esto esta
bien en otro momento de la historia o en otro mundo diferente a este, al
menos para la mayoria de la gente.
pensaran porque? y yo les
contesto que tiene de maravilloso, de imporante, de feliz de milagroso,
traer un nio a este mundo para ke vivi y muera como todos, como rata,
como borrego, como makia humana? sin pensar sin vivir sin nada, para
traerlo a sufrir a un mundo desecho, podrido por todos, sin aire, sin
agua, con guerras en todo lado, con virus, odios con rencores, con petes
, donde traerlo seria un acto de pura maldad, para ke? estos hijos de
las futuras generacion seran muy desdichados, padeceran peores dolores
ke nosotros, viviran peores cosas , tendran muy pero muy pocos momentos
felices de acuerdo al estado en ke ese mundo estara en un par de aos,
sufriran por no poder respirar o tomarse un maldito vaso de agua.
Para
mi eso es inevitable y mi pensamiento creo ke esta bien expresado,
puedo sonar muy radical o muy ignorante, pero en el fondo uds saben que
es verdad.
al poco tiempo se alejan las chikas y kedo solo en ese
parke, aun estoy bajo el efecto de la marihuana que compre anoche en esa
sucia esquina; pasa ante mi una seora, una mujer de gran edad, sola,
moribuna, buscando entre la basura algo que comer, miro a la vuelta, veo
nios consumiendo vicios peores ke todos, miro hacia atras veo gente
muriendo en la calle por falta de ayuda, miro a la derecha y veo robos y
violaciones, y miro en un espejo y miro todo esto reunido en mi, no
soporto lo ke siento, tal vez el porro me confunda, no se, pero me
siento muy mal, veo a mi alrededor todo lo peor ke puede pasar ke
sucede, veo ke todo no esta bien, ke todo esta mal, veo familias enteras
vagando en las calles por no tener oportunidades o por no encajar en
este sistema, en un momento de mi vida todo parece claro, creo entender
todo y de una muy facil manera, veo como todo funciona en este mundo y
me doy cuenta que no kiero soportarlo mas, ke estoy cansado de vivir en
el margen, de ver y no poder hacer nada, de ser un espectador mas, de
ver ke lo ke soy no sirve para naa, me doy cuenta ke toda mi vida ha
sido una mentira, ke no importa lo ke haya hecho nada a cambiado ni nada
cambiara, no he logrado mi cometido al 100 % mi mente no resite estoy
busca una salida, no lo soporto
kiero salir escapar de todos, aaaaaaaaaa!
maldita sea mi suerte maldito el dia en ke naci no soy nada igual ke uds
no soporto la idea
prefiero morir antes ke vivir asi en el futuro y ver mas y peores calamidades que las ke veo hoy
no veo mas salida
creo ke no completre el camino de hoy, creo ke sera el primero inconcluso, pero como ven tengo muy buenas razones.
no lo soporto ha llegado el momento de decidir mi suerte
hasta aki he llegado es hora de partir
en
mis ultimos instante lo unico ke logro ver es el suelo cada vez mas
grande y mas grande, fue buena idea aber saltado de dicho edificio, por
fin.

 

All rights belong to its author. It was published on e-Stories.org by demand of Sebastian Ramirez.
Published on e-Stories.org on 08/30/2010.

 

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