Rocio Cejas

Por si un dia regresas

 

Dicen que el primer amor nunca se olvida y yo que voy a saber de eso si nunca me he enamorado, o eso pensaba yo. Estoy sentada en el mismo lugar pero esta vez sola, esperando que vuelvas a sentarte a mi lado. En realidad nunca estoy sola tu recuerdo siempre esta ahí, molestándome cada vez que  mi mente trata de convencer a mi corazón de que esta loco. Ahí estas siempre en cada aventura que me encuentro estas tu, jodiendome los nuevos romances porque mejor que el tuyo ninguno y como tu nadie.

Llegaste sin avisar y de la misma forma me jodiste la vida, sin previo aviso y con todas tus fuerzas me hiciste pedazos. 

 

Hace buen tiempo ya que he querido escribir para despejar, para desahogarme, y para salirme de este mundo un rato que la verdad no es que me haga mucha gracia estar aqui. La razon por la cual me decidi a hacerlo hoy, despues de tanto tiempo, no la se con exactitud, aunque creo que es porque no puedo soportar más esta falta de aire que me provoca el no decir lo que pienso esta inundacion que han provocado mis pensamientos, o quizas es soluo por el simple hecho de organizarlos, mis pensamientos, los que cada noche me agovian de tal forma que no puedo dormir, los que hacen que me pase horas en otro mundo donde nada es normal, donde todo es desorden y el caos que hay da impresion de tiempos de guerra; por eso escribo y por muchas razones más pero sobre todo para sentirme bien para quitarme gran peso de encima y de cierta y extraña forma nada de eso esta pasando, el nudo en mi garganta es tan grande que me cuesta respirar y los pensamientos se revuelcan cada vez más, pero me gusta, no lo puedo explicar pero me gusta...

 

Ahora aquí mirando ese lugar donde haciamos planes, planes que ya no existen, que destrozadte como mi corazón, en pedacitos, recuerdo todos esos momentos que ya no existen, me fumo un cigarro a tu ausencia, y le enciendo otro a tu recuerdo; y lo mejor es que ya el fin de semana se acabo. Ya tengo qua volver a la realidad, a la noche sin soñar por tanto cansancio y tanta preocupación de la escuela, de la vida, de todo lo demás (de lo normal como a algunos le gusta llamarle)

 

Y si me muero? Y si te mueres? Y si nos pasa algo a los dos? Y con la muerte no me refiero a eso cuando el corazón para de latir y todos van al cementerio a llorar porque ya no estas y entonces duermes por mucho tiempo, no, cuando digo muerte quiero decir que los dos, tu y yo, lo que hay entre nosotros lo que tenemos, desaparece, nos cansamos de lo mismo, de tratar, de intentarlo una y otra vez. Que pasa entonces? Que hacemos? Que hago? Porque yo no quiero morir, yo no quiero que tu mueras y mucho menos quiero que lo que esta por pasar sea lo que sea nunca pase. Yo quiero ver lo que el futuro nos prepara. Yo quiero vivir lo que esta por venir, lo bueno y lo malo. Y ya no se lo que digo porque el solo hecho de pensar que tu existencia ya no este en mi vida me aterra, hasta me duele. Yo no quiero que mueras, yo no quiero morir, porque si tu mueres yo muero...

 

Te extraño, te extraño como si te hubieras ido, como si estuvieras muerto, pero no estas muerto, pero no te has ido, y eso es lo peor, que no te siento presente. 

 

Todo se desvanecio, y lo más impresionante es que nunca hubo nada, y nada no se desvanece pero de alguna forma lo que habia fuera lo que fuera se desvanecio, desaparecio. Tal vez nunca existió, no se lo que estaba pensando, se en quien y eso es lo peor de todo, y peor aún es lo tarde que me di cuenta de lo que siempre estuvo frente a mi y me negué a ver. 

 

Me equivoqué, lo admito, soy una estupida por pensar que tu no eras lo que buscaba, si lo eras, no lo queria ver, pero lo eras, cada risa, cada recuerdo, cada cosa buena que llego a mi vida después que tú fue todo gracias a ti, a tu presencia; y no es que no sabia, es que no queria enterarme del simple hecho de que tu fuiste mi primer amor, mi primera felicidad, mi primera risa sin razón, y todo lo heche a la nada, al vacio, porque por alguna razón siempre pense en ti como mi amigo, mi compañero, el único que me entendia, sin darme cuenta que todo eso y 500 cosas más eran lo que me encantaban de ti, lo que te hacia mi primer amor y el único. 

 

Te extraño y no te has ido, te extraño y te acabo de ver. Imaginate si aún asi te extraño como me voy a sentir cuando de verdad te vayas. Que nombre entonces le pongo a eso que me agobia porque no estas a mi lado a cada segundo, a eso que me va a romper el corazón más de lo que ya está. Desde un principio lo supe. Tu tienes ese look. Ese de alguien que llega y te rompe el corazon de mil maneras. Y asi lo fue. Me rompiste el corazon al hacerme creer falsas mentiras. Me hiciste enamorarme de ti para romperme como si estuvieras botando un papel de la escuela, que no te importa y que crees que en tu vida no tiene ningun sentido; y despues me hiciste perdonarte. Te perdoné y lo que no me esperaba lo que venia despues. Nunca me imagine que algo que ya esta roto se pudiera romper mas. Pero si. Me volviste a convencer y me enamore, todo para dejarme aquí, con los brazos cruzados, y en una mano la esperanza de que te quedaras y en la otra el corazon hecho mil pedazos. Pero la culpa es mia. Porque yo sabia. Yo siempre lo supe y aun asi te di mi corazon en plato de oro y con ayuda de un martillo que yo misma te di lo hiciste trozos. Delante de mis ojos. Y te deje. Y trate de hacerle todos los arreglos posibles pero nada funciono. Por eso es mi culpa, por dejarte enamorarme sabiendo quien eras y mas aun quien era yo. Por eso tu no tienes la culpa, la tengo yo. Y por eso hoy quien se queda hecha trozos soy yo. 

 

Por que te di permiso para entrar a mi vida? Bueno, eso no lo se. Tal vez queria equivocarme, tropezar con una piedra que nunca habia sido parte de mi vida. Pero vaya que me equivoqué. Escoji la peor piedra para tropezar. Y dicen que cuando se tropieza una vez ya no se vuleve a tropezar con la misma piedra, pero yo tropecé unas cuantas veces, y cada vez me dolía más. Me negué a ver. Y por eso hoy me odio mas a mi que a ti. Aunque de todo ese odio siempre va a quedar un poquito para ti porque aunque no te dabas cuenta (o si) poco a poco me ibas destrozando. 

 

Pero te vas, sin pensarlo, sin pensar en lo que pudiera pasar despues, en el mañana, en el futuro. Muchas noches hablamos de hijos, de casarnos, de vivir juntos, pero nunca hablamos de vivir juntos. Y lo pensabamos. Yo se que si, que los doz pensabamos en un mañana juntos. En un mañana mas feliz que el hoy. Lo más probable es que no pase, pero al menos queda el pasado, el hoy, y hasta el quizas. Los sueños, el que será, y el que pudo ser. Pero mas importante, queda el que nos quisimos, el que casi nos amamos, y si me preguntas a mi, el que nos amamos de verdad, como nunca he amado a nadie, como solo te amé a ti.

 

All rights belong to its author. It was published on e-Stories.org by demand of Rocio Cejas.
Published on e-Stories.org on 10/24/2018.

 

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